9 noviembre 1,2, 3... pensamientos sueltos...

9 noviembre 2005*

I

De repente cambio, por minutos, como veleta: me pongo triste o contenta, animada o temerosa, cambio como si no tuviera rumbo, y me siento sola -de repente- y me dan ganas de gritar que quiero abrazar a alguien o salir corriendo a buscar esos nombres que me han ocupado y que me ocupan; pero me contengo y luego me consuelo pensando que es solo cuestion de tiempo, o mejor dicho, es cuestion de no esperar, pero de todos modos tener paciencia, "porque todo llega..."
Y sucede que tambien siento ganas de revivir cosas o eternizar instantes, como cuando me he sentido querida, deseada, correspondida.

En fin, anoche sonhe con Gilberto y con Mirely, y otros amigos de la universidad, he estado pensando en ellos, los extranho. Y tambien hoy estuve pensando en Bogota, y en JC, en Nelson, en Fernando, en Lina, y me dieron tantas ganas de estar alla, de regresar... o mas bien de volver a amar como ame a ese hombre... aunque ahora con un poco mas de conciencia y mas amor a mi misma, antes que nada. El caso es que ahora que no estoy enamorada entiendo para que sirven los recuerdos y los pensamientos, ahora pienso mucho mas, pero de forma distinta, es como si analizara todo para asi aprender y que nada haya pasado de largo, como si ahora fuera tiempo de digerir todo lo vivido...

Estoy bien, estoy feliz, y entendi que estar feliz no significa estar perfecta, ni tener todo en orden o estar ya en el lugar que se persigue, o haber alcanzado todo, o no llorar nunca... estar feliz -para mi- es precisamente estar VIVIENDO, comprender que todo sucede por algo, que todo se supera, que todo vale, descubrir las debilidades, pero tambien las fortalezas y asumirlas y quererme mas, mucho mas, como si estuviera conociendo al amor de mi vida, con sus bajas y altas, pero sin dejar de quererlo, conocerle todo, amarlo tal como es.

II

Nos da tanto miedo acercarnos. Somos misantropos, nos repelemos, como si intrisicamente fueramos a hacernos danho. Sera asi o sere yo? Que de mi los aleja? Que los llama? y por que se van, no se quedan?
Me da miedo decirle que me gusta, es miedo a tantas cosas, a que se vaya, a que se enoje y sobretodo es miedo a que me rechace, a que no me corresponda, a saber que no le gusto yo.
Por que tanto miedo? Por que nos (me) preocupa ser rechazados, no ser correspondidos? Por que nos da miedo acercanos? Por que a tan pocos metros andamos tan distantes?
Es como un oceano traspasar la distancia de mis dedos a sus dedos y tocarlo con fluidez, con soltura, sin miedos, sin titubear pensando si su sonrisa sera de aceptacion o por pura cortesia...

III

...Y hoy tuve ganas de llorar, pero sucede que tengo la regla, asi que llorar seria irreal, no tendria valor ni sustento, tener la regla y sentirme triste es casi lo mismo, entonces seria inutil andar llorando por todo y dejar que todo lo que he construido se desplome de un tajo.
Tuve un tiempo de descanso, me detuve en el camino, sabiendo que habia alcanzado mucho y dejandome llevar por el espejismo del oasis; pero sucede que ahora entendi que todavia falta camino para llegar exactamente donde quiero llegar y ser esa persona que visualizo y que deseo. Ser lo que quiero entregar y ser.
He aprendido bastante en este ciclo, detenerme a ver todo un rato no ha estado del todo mal, tambien me ha servido para disfrutar lo vivido y entender y madurar el camino recorrido.
Quiero ser completa para mi misma y contemplarme en cada cambio, para entonces luego poder dedicarme a otros...




*Escrito en momentos distintos de ese mismo dia, en algun papel que deje en mi bolsa y que encontre ayer.
**Disculpen la falta de acentos, esta pc no los maneja :-(