Monday, January 30, 2006

9 noviembre 1,2, 3... pensamientos sueltos...

9 noviembre 2005*

I

De repente cambio, por minutos, como veleta: me pongo triste o contenta, animada o temerosa, cambio como si no tuviera rumbo, y me siento sola -de repente- y me dan ganas de gritar que quiero abrazar a alguien o salir corriendo a buscar esos nombres que me han ocupado y que me ocupan; pero me contengo y luego me consuelo pensando que es solo cuestion de tiempo, o mejor dicho, es cuestion de no esperar, pero de todos modos tener paciencia, "porque todo llega..."
Y sucede que tambien siento ganas de revivir cosas o eternizar instantes, como cuando me he sentido querida, deseada, correspondida.

En fin, anoche sonhe con Gilberto y con Mirely, y otros amigos de la universidad, he estado pensando en ellos, los extranho. Y tambien hoy estuve pensando en Bogota, y en JC, en Nelson, en Fernando, en Lina, y me dieron tantas ganas de estar alla, de regresar... o mas bien de volver a amar como ame a ese hombre... aunque ahora con un poco mas de conciencia y mas amor a mi misma, antes que nada. El caso es que ahora que no estoy enamorada entiendo para que sirven los recuerdos y los pensamientos, ahora pienso mucho mas, pero de forma distinta, es como si analizara todo para asi aprender y que nada haya pasado de largo, como si ahora fuera tiempo de digerir todo lo vivido...

Estoy bien, estoy feliz, y entendi que estar feliz no significa estar perfecta, ni tener todo en orden o estar ya en el lugar que se persigue, o haber alcanzado todo, o no llorar nunca... estar feliz -para mi- es precisamente estar VIVIENDO, comprender que todo sucede por algo, que todo se supera, que todo vale, descubrir las debilidades, pero tambien las fortalezas y asumirlas y quererme mas, mucho mas, como si estuviera conociendo al amor de mi vida, con sus bajas y altas, pero sin dejar de quererlo, conocerle todo, amarlo tal como es.

II

Nos da tanto miedo acercarnos. Somos misantropos, nos repelemos, como si intrisicamente fueramos a hacernos danho. Sera asi o sere yo? Que de mi los aleja? Que los llama? y por que se van, no se quedan?
Me da miedo decirle que me gusta, es miedo a tantas cosas, a que se vaya, a que se enoje y sobretodo es miedo a que me rechace, a que no me corresponda, a saber que no le gusto yo.
Por que tanto miedo? Por que nos (me) preocupa ser rechazados, no ser correspondidos? Por que nos da miedo acercanos? Por que a tan pocos metros andamos tan distantes?
Es como un oceano traspasar la distancia de mis dedos a sus dedos y tocarlo con fluidez, con soltura, sin miedos, sin titubear pensando si su sonrisa sera de aceptacion o por pura cortesia...

III

...Y hoy tuve ganas de llorar, pero sucede que tengo la regla, asi que llorar seria irreal, no tendria valor ni sustento, tener la regla y sentirme triste es casi lo mismo, entonces seria inutil andar llorando por todo y dejar que todo lo que he construido se desplome de un tajo.
Tuve un tiempo de descanso, me detuve en el camino, sabiendo que habia alcanzado mucho y dejandome llevar por el espejismo del oasis; pero sucede que ahora entendi que todavia falta camino para llegar exactamente donde quiero llegar y ser esa persona que visualizo y que deseo. Ser lo que quiero entregar y ser.
He aprendido bastante en este ciclo, detenerme a ver todo un rato no ha estado del todo mal, tambien me ha servido para disfrutar lo vivido y entender y madurar el camino recorrido.
Quiero ser completa para mi misma y contemplarme en cada cambio, para entonces luego poder dedicarme a otros...




*Escrito en momentos distintos de ese mismo dia, en algun papel que deje en mi bolsa y que encontre ayer.
**Disculpen la falta de acentos, esta pc no los maneja :-(

Tuesday, January 24, 2006

Martes 24... 2do dia de trabajo.

Aqui la vista es impresionante. Se ven unos cerros hermosisimos por la ventana, y las calles de Santa Fe (donde queda mi nuevo trabajo) se me parecen un poco a Bogota. Ahora me estoy tomando un te de canela (yo que no tomo te) porque hace frio y cafe definitivamente no voy a tomar, lo curioso del caso es que me esta gustando.
Por aqui tambien queda uno de los planteles de TELEVISA, hace rato, cuando regresaba de comer, iba a entrar sin querer en ese edificio, se parece el color a la plaza donde queda mi trabajo. Me acorde de mi hermanita, quiero que venga pronto y mostrarle muchas cosas, por ejemplo ella esta loca por conocer televisa.
Al rato me toca irme a la casa, ayer me fui con Emilio, asi que hoy me ire en transporte publico por primera vez y calculare en que tiempo llego. Me metere una hora y media al gimnasio y luego vere que hago antes de dormir.

Ayer cumplio 3 anhos de fallecida mi abuelita, y parece como si hubiera sido ayer.
Ya no estoy saliendo con nadie, hace una semana, pero esta chido... es volver a la soledad, o mas bien, a estar con la personita a quien mas le quiero dedicar tiempo ahora: yo.

A proposito de Bogota, me estoy acordando de el y de lo imborrable e irremplazable que es en mi mundo.

Sunday, January 15, 2006

Buenas nuevas...

Tengo trabajo nuevo. Se supone que mañana debo renunciar a mi trabajo actual. Estoy algo nerviosa (siempre me pone mal tener que discutir o hablar algunas cosas) pero a la vez estoy contenta y entusiasmada con este nuevo proyecto para el cual un amigo confió en mi, será un ingreso mejor y mejores posibilidades en lo profesional... además podré organizarme mejor y empezar a hacer las cosas a las que vine a este pais.
También estoy tomando unas decisiones en el plano sentimental... espero sean para bien, sobretodo porque no quiero echar atrás todo lo que he conseguido y avanzado en mi vida hasta ahora.
Ya empecé el gimnasio el jueves pasado, aunque no pude ir ni viernes ni sábado porque me agarró una gripe tremenda de la cual apenas estoy saliendo, pero ya mañana vuelvo a la carga, en eso y en muchas otras cosas :)

Sé que será un gran año...

les dejo abrazos a todos y todas, escribanme más a menudo, sí??

Sunday, January 08, 2006

Dejavu...

volví a amarlo, otra vez, como el principio, como siempre, con la intensidad y la furia de hace tanto tiempo; volví a amarlo sin tenerlo cerca, sin verlo hace tanto tiempo, sin olerlo, sin sentirlo; volví a amarlo y a suspirar con su nombre, como aquellas veces, como por esos años, como cuando era el hombre más importante de mi vida, como si volviera a serlo, como si volviera a amarlo sin prejuicios, sin miedos, sin resistencia... Volví a amarlo en estos días, o será que no he dejado nunca de quererlo, y que su nombre ocupará todo mi universo siempre, siempre, siempre...