Dei Galán/ Mi vida

yo sé que mis últimos poemas no han dejado mucho más para decir... estuve algo down en los días pasados... pero estoy acá, viva, y bien, no diré que súper contenta -aún- pero lo bueno es que estoy moviéndome en hacer las cosas que tengo que hacer. Para retomar el ritmo... algo para comentar: En días pasados fui a la Cinemateca y vi una película uruguaya llamada "En mi puta vida", la cual es una película de denuncia social sobre las mujeres uruguayas que se llevan a españa para trabajar como prostitutas, bueno, no sólo de uruguay, es un problema que nos afecta a casi toda latinoamérica, el problema es que esta gente se lleva a estas mujeres con falsas promesas, allí les roban, le engañan y las tienen como esclavas. El fin de semana pasado, en casa de JJ, vi una película muy chistosa llamada "What´s the Worst that could happen?" con Danny Devito y Martin Lawrence, y en el cine vimos el domingo "Little Man" o como la tradujeron aquí: Chiquito, pero peligros...

un ansiolítico antidepresivo para empezar el día y luego el resto sobre la cama o diciendo cosas sin sentido totalmente dopada mientras las horas pasan sin que me de cuenta buen remedio, pero no la cura ¿cuál es la cura? terapias vendrán, pero sigo temblando, tengo unos ojos hermosos acompañándome los días, y otros, muchos ojos, y gente alrededor echándome porras, pero soy mi principal enemigo no me lo creo esta inseguridad maldita no se la deseo a nadie... a nadie.

Quiero un amor de a todas horas, cogidos de las manos riéndonos a carcajadas contándonos la vida protagonizando los poemas robándonos el sueño revolcándonos en la cama y en el suelo, en la sala, en la cocina un amor sin ataduras pero sin reservas un amor de todo el tiempo delante de todos en todos los contextos. Dei 22 sept.06

Me gusta lo que siento cuando tomo café seguramente, si me gustaran las drogas, sería una adicta y escribiría de cuestiones más existenciales y menos poemas de amor pero también viviría en un infierno y tendría que ir a narcóticos anónimos y viviría con el miedo de estar recayendo, tal vez, con mis síntomas depresivos, hace rato habría caído en estado de locura, o de muerte; también me gusta la nota del vodka con jugo de naranja y la nota que queda después de un buen sexo y la nota de escribir, como ahora, de cosas absurdas en una computadora vieja del cinema café con una nota de un capuccino y esperando una llamada para darme otra nota en los ojos de un adicto (¿a mí?).

"This is what you´ll get, this is what you´ll get, when you mess with us (...) I lost my self..." Karma Police-Radiohead. Huyo de mí como si fuera una fugitiva: me pierdo, me escondo, me vuelvo invisible, me tengo miedo. ¿Dónde estoy? ¿en qué linea del yin-yan? ¿qué personaje interpreto? ¿dónde me busco? ¿dónde me dejé abandonada? ¿dónde entierro este miedo? ¿Desde dónde renazco? ¿con qué sangre me curo? Que no haya nadie cerca, en estos días no soy buena compañía.

Miedo, de repente, sin permiso, a todo lo que aturde: tu distancia, la distancia las palabras utópicas que nos decimos el beso de aquel y su cercanía todo lo que implica sentimientos y querer, y perderse, y perder, miedo a no tenerte nunca o, peor aún, a tenerte a la soledad a la compañía, a la ilusión, al desenfreno, a tus alas, a las mías, miedo a este silencio a esta espera a lo que pase, o, realmente, a lo que puede no pasar nunca.